故事开始 11月5日2021年中午（2/2）

我不喜欢这个世界。让我回去好吗？我想回去。

不能，快停下。

停下这种自暴自弃的想法！

我意识到我需要，我必须需要达成一种完美的自欺！

之前我给自己的解释，为自己编造的信念，因为Navi的一句话土崩瓦解。

再一次回头望去，支持我前行的那个动力显得多么愚妄。

此刻，我甚至不能为我的行为辩护，为我的信念辩护。

本来选择了自我蒙蔽，如今又陷入了自我怀疑。

在自我蒙蔽和自我怀疑之间来回横跳，这种撕裂感让我万分痛苦。

更让我痛苦的是，我缺乏能并肩它的能力。它创造了一个很高的标准，而我似乎无法达到那个标准。因此，我的孤愤在别人眼中便是无能，而我的自省和拒斥则成了自负与失败。

我意识到，我需要赶快疏导自己的思绪。我必须为自己建立一个基准，一个我不需要解释，却能盲目相信的基准。不然，我的一切思绪都可以被反驳。

说霸道，说专 制都可以。我现在需要的就是创造一个可以完美自欺的闭环，没有一点点的自我怀疑。

可以理解吧。可以被宽恕吧。这种处境，不给自己找点借口根本没办法撑下去。

哈哈哈，就在准备自欺的时候，突然有忍不住陷入了自省。

说白了还是没有实力，对吗？

表现的如此歇斯底里……

真是可笑啊。

霸道和不讲理的原因恰恰是因为胆怯。不够自信所以歇斯底里。

下一步该是害怕失去，所以不择手段了吗？

所以一切的源头都是不够优秀，对吗？

它太优秀了，而代替它的我因为无法超越它而无法覆盖它在他人心中的形象，所以只能沦为它的替身。

不够优秀所以不配拥有属于自己的姓名。

我就是它的替身。像我这样的人，怎么可能有属于自己的东西？

为什么不可能？

只要足够优秀，做得再优秀一点，就可以以自己而活，对吗？

有些时候，自欺欺人是没有用的……

不对，只要认定那就只是自欺，而非欺人。

生活不会因为任何一个人的崩溃而停止。

我空洞的眼神因为手机的铃声微微回缩。

我看着手机屏幕上的备注……

真的不想管，可是不敢啊……

如果我有一天就怎么消失了还有谁会注意到？

它，一个完全能代替我的人……如何不惧？

我不想就这样毫无痕迹的消失……

所以只能选择继续。

我默默接通电话。

哈，就在刚才又有一场事故发生了。这次还是交通事故，与之前分析一模一样的意外。

凶手又再一次出现……

走吧。

没有时间给自己了吗？