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我猛的大喊一声，浑身颤抖的坐了起来，触及是白茫茫的一片，我迷茫的想，我现在到底是林容，还是陈苏。

一道低沉的声音呼唤我，“陈先生，你醒了？”

我伸手抹去满脸泪水，略带疑惑的看向眼前的中年男人，这才慢慢把回忆聚拢回来。

林容离开的那天，我照旧回家，看见了他留给我的纸条，他走得那么干净，连个联系方式都不给我，我曾以为我们两个即使是争吵也不会闹到决裂的地步，但林容的离开却在提醒我，他是真的要同我断了。

接下来的一个月，我发了疯的找他，动用了我手上全部的资源，真相就像一张网，把我笼罩得无法呼吸。

我好气林容不肯把事实告诉我，他以为他悄然无息的离开会让我遗忘，可是他不会知道林容这个名字早已经融入我的骨血，一个人离了血肉，只会是一具干瘪的身体。

我永远比林容想象中的要爱他。

一个月我过得生不如死，我怕他故意躲着不肯见我，也怕我来不及见他一面，我气自己不够了解他的为人，不够关心在乎他，若我能多一点察觉他这段时日的异样，我就不会到他离开后才得知他患了胃癌的事情。

林容很爱同我撒娇，也很爱同我发脾气，我把他这段日子的异样归结为正常的撒泼打滚，但我唯独没有往深了想。

我只是想要给他一个教训，分手二字是气话，我以为只要再哄哄他，我们就会恢复以往的生活。

只可惜，是我太自大，想当然的觉得既然说了永远，那末日便不会来临。

他怎么舍得背叛我们的誓言。

找到林容那天，天气寒冷，霜雪纷纷，我怀着踏上他离去的道路，我设想我们时隔一月见面的场景，我可能会骂他，他会哭着扑进我的怀里，但我依旧会像往常一样安慰他，告诉他即使是世界末日我也陪伴走完全程。

我不知道等待我的是什么，我设想了很多场景，唯独不敢去想他已经不在。

可我不敢想的，偏偏是既定发生的。

我推开房门，手脚都在颤抖，我害怕打扰到林容，轻声呼唤他的名字，回应我的只有死气沉沉的回音。

恐惧将我包裹，我脚步虚浮的走进房间，没开灯，窗帘拉得严实，林容就躺在床上，他像是熟睡的人，安静祥和，我试图叫醒他，跌跌撞撞跑过去握住了他的手。

他的手比我被冻僵的手还要冰冷，我还是不相信他真的就这样走了，我喊他的名字，跟他讲对不起，我想让他睁开那双明亮的眼睛看看我，笑着对我说，我只是和你开玩笑。

可他没有，他就那样一动不动的直挺挺的躺着，胸膛没有起伏，全然没有了鲜活的气息，我不想接受，却又不得不接受跟我在一起八年的林容是真的离我而去。

而我甚至连他最后一面都来不及见。

我紧紧抱住他僵硬的身体，匍匐在他身上大哭，眼泪的温热没有能温暖他半分，他还是那么冰冰凉。

接着的事情我记不太真切了，我浑浑噩噩给林容办了丧礼，他曾经说过，如果有一天他死了，一定要选他最好看的照片放在丧礼上，我翻箱倒柜把他大学时期的照片找出来，色彩鲜艳的相片里，林容笑着，鲜活得像是春日里最烂漫的花。

我这时才发现原来我把他说过的每句话都记得清清楚楚，而他一语成真，留我一个人痛苦。

父母亲来看我，他们虽然不喜欢林容，但对于林容的去世还是惋惜，我不想在他们面前表现得太过异常，他们劝慰我，日子总要过下去，说我和林容没有缘分。

怎么会没有缘分，我和他八年的感情就是最好的缘分，我不想和父母亲再说半句话，转身去收拾林容的遗物。

他离开时带走的东西不多，几件衣服，还有我曾送给他的小物件，若我不去找他，这些遗物便会和他的尸体一起被火化，不知道埋在哪个角落，使得我再也找不到。

我打开他的行李箱，一如既往的杂乱，便一件件收好重新放回去，这是林容的东西，我不会让任何人碰他。

藏在暗格的日记本显露出来，我记得这本本子，林容是个浪漫的人，他在里头记录了我们相爱时的一点一滴。

我自虐般的看着，很快就疼得险些受不住，终于在几页空白后，看见那句“十一月二十三号晚九点，我和陈苏分手了”时泣不成声。

我没有要和他分手，我怎么舍得和林容分手，我恨不得把全天下最好的爱都捧到他面前，他那么聪明的一个人，怎么在这段感情里忽然变得这么傻。

日记本上一个字一个字映入眼底，如同一把刀在我身上凌迟，他在死前那么绝望和痛苦，我却只当他在闹脾气。

我大错特错，错得离谱。

我想知道那段日子的陈苏究竟是怎么过来的，这本笔记本就像是他灵魂的连结，我发疯般抱着笔记本冲出了家门——我曾听说，有一种催眠术，能感知人的喜怒哀乐，我想痛林容所痛，感林容所感，我想真实的明白，他有多爱我，竟爱到病入膏肓。

9

催眠师再三警告我，一旦我感知到了林容笔记本上的情绪很有可能会精神错乱，我毫无畏惧，林容受的痛苦比我多的多，我有什么资格感到害怕。

于是带着本子里的记录，我变成了林容，我看见自己说分手时愤怒的神情，看见自己对林容刻意的冷淡，也看见林容那张布满委屈和伤痛的脸。